вторник, 24 февраля 2015 г.

Родительские ошибки


Как вы уже заметили, не существует школ, кроме самой жизни, в которой бы нас обучали быть родителями. Поэтому и не мудрено, что воспитывая детей, мы совершаем различного рода ошибки.
Вот о некоторых из них я бы и хотела поговорить с вами в этой статье.


Вы замечали, что строя свои взаимоотношения со своими детьми, мы часто относимся к ним как к собственным подчиненным: бездушно и требовательно, холодно и отстранено.

В какой-то момент мы забываем о том, что они наши самые родные, любимые и близкие люди, мы позволяем себе разговаривать с ними в приказном тоне, давая понять, что нам интересен лишь тот результат, на который мы их нацеливаем, а не они сами, их чувства, их интересы, их ценности и их жизнь.

Но такое отношение скорее подходит бездушному, холодному и расчетливому функционеру, а не любящему родителю, заинтересованному в развитии личности своего чада.

Благодаря этой родительской ошибке мы с вами рвем крепкие узы родства и любви, учим детей воспринимать нас, родителей, как холодных, зацикленных на себе и своих делах эгоистах. Такое общение нас разобщает с детьми, способствует углублению вечного конфликта «отцов и детей».

Еще мы с вами любим запрещать, особенно без объяснений, почему мы так поступаем. Мы считаем, что раз мы, родители, старше, значит и мудрее, и умнее, значит и лучше знаем, что нужно нашему ребенку, а что нет.

А он, ребенок, просто обязан нам беззаговорочно подчинятся и доверять, ибо мы, родители, добра ему желаем, а значит плохого для него не хотим и таким вот административно-повелительным образом ограждаем его, несмышленыша, от всяких там бед и ошибок.

В общем, проповедуем мы при этом правило «потому, что я так сказал». Данное правило ломает детей, делает их слабыми и беззащитными, отучает от инициативы и от ответственности, порождает в них злость и обидчивость. А такими ли мы хотим видеть собственных детей?

Часто родители бывают излишне строги, категоричны и бескомпромиссны к своим детям, склонны заставлять детей делать то, что им не нравится, к чему они не имеют внутреннего расположения.

Так, например, если папа вырос в семье музыкантов, окончил музыкальную школу, то, волне возможно, он будет желать видеть и в своем сыне продолжателя данной династии. Вот только сын может уродится с полным наличием отсутствия музыкального слуха и незаурядными способностями к греко-римской борьбе.

Но родитель, твердо уверенный в том, что «яблоко от яблони…» будет со всей строгостью и беспощадностью достойной отца Моцарта гнать ребенка со скрипкой в музыкальную школу, отказываясь замечать истинные природные наклонности своего сына.

А в результате страна не узнает будущего Поддубного, но зато пополнятся ряды озлобленных и недоверчивых неудачников.
Следующая наша ошибка состоит в том, что мы самонадеянно уверены в том, что точно знаем все про наших детей, а потому считаем, что не стоит с ними доверительно общаться, ибо они нам ничего нового не сообщат, мы ж их с вами знаем с пеленок.

Вот и слушаем мы их в пол уха, слушаем и не слышим, отгораживаемся от них стеной безразличия и высокомерия, показывая им в полноте своей не заинтересованность их судьбами и зацикленность на себе и своих мелких эгоистических интересах.

А если подумать и рассудить, то что для нас с вами может быть важнее, чем судьба наших детей? А как мы сможем быть для детей значимыми личностями, если полностью разрушим их доверие к нам? Ведь только искреннее и заинтересованное общение в другом человеке, как в личности, является мостом от сердца к сердцу и помогает укреплять отношения.

Есть еще одна вопиющая ошибка, способная разрушить любые даже самые крепкие и тесные взаимоотношения – это наша с вами родительская несправедливость, замешанная на нашем с вами убеждении в том, что каждый родитель имеет над своим чадом полную узурпаторскую власть, как и на том, что родитель всегда прав!

Данные убеждения приводят к тому, что мы порой склонны срывать злость на своих детях, и самое главное в том, что всегда есть за что сорваться-то!

Дети много шалят, капризничают, озоруют, не слушаются, - ну чем это не повод проявить свою беспредельную родительскую власть и обрушить на их головы вполне заслуженную кару, подкрепленную всевозрастающим раздражением из-за неудачно состоявшегося дня.

Я согласна, наказаниям есть место в процессе воспитания, но они, эти наказания, должны быть соизмеримы с проступком. Я знаю одну маму, которая жестко избила сына за то, что он допустил ошибку в сочинении, выгоняла его раздетого из дому только за то, что он сделал домашнее задание не так, как она себе это представляла.

А другая мать не менее жестоко наказывала свою дочь за помарку в тетради – лишала ее просмотра вечерних мультиков на месяц и заставляла переписывать всю тетрадь при этом. Однако, в другой раз, при более благоприятном стечении обстоятельств для этой матери, она могла вообще смотреть сквозь пальцы на то, если ее дочь по-хамски относилась к бабушке или нагло вела себя с кем-то из других родственников.

Такое вот родительское отношение к наказаниям приводит лишь к тому, что дети усваивают то, что все вокруг жестокие и несправедливые люди и побеждает всегда тот, кто «право имеет», кто жестче, а иначе ты просто «лузер».

Другим родительским перегибом является то, что родители склонны предъявлять завышенные требования и ожидания к своему ребенку. В их родительском представлении существует некий «пунктик» о том, что их дитя должно вести себя совершенно безупречно на людях, должно уметь все и вся, должно всегда при всех других людях демонстрировать свою успешность и одаренность.

Родители, допускающие эту ошибку воспитания, считают вполне серьезно, что если их чадо не было идеально в школе, на детском празднике или еще где, то это только потому, что это чадо хотело их преднамеренно опозорить. Такому родителю как-то даже невдомек, что ребенок всего лишь ребенок, и как бы он не старался выглядеть безупречно и по-взрослому, но детскость и озорство всегда еще прорываются наружу и порой берут верх, руководят поступками ребенка. Да и опыта и разумности у ребенка, как не крути, значительно меньше, чем у взрослого, поэтому и предвидеть и руководить собой он может куда как хуже, чем взрослый.

Следующая родительская ошибка состоит в том, что мы, родители, склонны захваливать своего ребенка, склонны преувеличивать его таланты и склонности, превозносить каждую его каракулю или уморительно высказанную «умную» фразу. Такой ребенок становится кумиром семьи, ее идолом. Вся семья оказывается на службе у такого вот вундеркинда, а по-новому говоря, индиго.

Вся семья ему преданно служит и поклоняется. Совершенно при этом не замечая, что же растет из этого цветоносного таланта, во что он превращается! Спохватываются родители обычно поздно, когда мало что уже можно сделать. Так и живут попираемые пятой доморощенного «маленького Гитлера», безрадостно и мучительно, ибо жить рядом с узурпатором не просто, да еще тем более не просто с узурпатором ничего не умеющего делать самостоятельно, как, впрочем, и не желающего. А в старости быть прислугой неблагодарного и ленивого, напыщенного и самовлюбленного, холодного и не милосердного отпрыска – горькая доля.

Другая, не менее роковая ошибка состоит в том, что родители не считают нужным держать свое слово перед детьми. Так, например, родитель пообещал своему сыну или дочери, что даст денег на желанную поездку, в случае, если ребенок успешно закончит четверть. Ребенок старался, напрягался, четверть закончил успешно, но родитель вдруг решил, по каким-то своим причинам, отменить свое обещание, или хуже того, сказать, что ребенок закончил четверть недостаточно хорошо и мог бы постараться лучше, а раз так, то и приз отменяется, в общем, родитель решил, что большого горя не будет, если он не сдержит свое слово.

Ребенок, конечно будет очень переживать, но по мнению родителя, дети быстро все забывают и успокаиваются, не стоит об этом волноваться. А зря так думает родитель, очень зря, ибо ребенок получил урок того, что можно слово не держать, что все врут и изворачиваются, что тот, у кого власть, всегда прав.

А кроме этого, ребенок получает урок того, что как бы ты не старался, чтобы ты не делал, тебя всегда обманут, так уж лучше ничего не делать и ни к чему не стремится, а врать самому, и при этом никому никогда не верить – ведь все равно обманут!

В большинстве случаев родители склонны считать, что они точно знают, что для их ребенка лучше и поэтому абсолютно не интересуются мнением ребенка относительно различных вопросов, касающихся будущего и настоящего ребенка. Так, например, родители склонны считать, что они точно могут сказать своему дитяти, какую профессию тому стоит получить, совершенно не интересуясь тем, что же думает по этому поводу сам ребенок.

А в результате оказывается затрачено масса времени и сил совершенно не на то, что интересует ребенка. А все из-за нашей родительской лени и самомнения, из-за того, что мы считаем для себя возможным не интересоваться своим ребенком, не интересоваться его надеждами и желаниями, представлениями и принципами. Родитель, допускающий такую ошибку, напрочь отказывает ребенку в общении с ним, в понимании и принятии его как отдельной самостоятельной личности.

Такой родитель полностью погружен в себя, его голова занята лишь ним самим и всем. Что касается лично его, а вот до других, близких ему людей, у такого родителя совсем нет дела.

Хочу упомянуть еще об одной распространенной родительской ошибке в семьях где больше одного ребенка. Не секрет, что у каждого родителя есть свой любимчик, мы так устроены. Что все равно. Как ни стараемся быть справедливыми, но склонны выделять кого-то одного. Но не только выделять, мы этому одному склонны делать поблажки. Многое прощать.

Склонны всегда этого одного защищать и оправдывать. Но при этом. Вся тяжесть ответственности и обязанностей ложится на других детей: им больше достается от нас замечаний и тумаков, они больше задействованы в помощи по дому и т.д. В общем, родители склонны быть не справедливыми по отношению к другим членам семьи в угоду своим любимчикам.

Это приводит к разобщению в семье, к жесткой конкуренции, к злости, обидам, выплескам гнева, постоянному росту претензий, обоснованных и нет, к тому, что семья колется на части и уходит в жесткие позиционные войны, плодя непонимание и неприятие. Да и к тому же дети усваивают простую истину, что лучше жить одиноко, лучше не иметь семьи и детей и тогда ты не узнаешь горечи несправедливости.

Гутярь Светлана Владимировна
http://raduga-art.blogspot.ru/

Комментариев нет:

Отправить комментарий